無盡的房間，孤獨的一個人，暴食的欲望與厭食的焦躁。
　　
　　我本來真地未曾想過還會有什么改變發(fā)生在這樣懦弱的我身上，而這改變的時機來得，就像是末日一樣令我猝不及防。
　　
　　我記得好像是莎士比亞說過？不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡。
　　
　　說起來也真是丟臉，真正讓我改變的說到底，還是懦弱吧。
　　
　　我懦弱，即便心中再怎么數(shù)次打算就這樣死去，可是內(nèi)心最深處，還是在恐懼著死亡。
　　
　　因此，當我的胃終于不堪摧殘開始大量出血時，當我眼看著大量的鮮血被我嘔出，染紅了白色的瓷磚時，當我真切地意識到，這樣下去的結(jié)果必然只會是死亡時——我懼怕了，懦弱了，于是，我改變了。
　　
　　緊緊抓著吊墜似乎這樣真得能汲取到力量，趴在瓷磚上哭了個昏天黑地后，我開始改變了。
　　
　　我在水盆的下面鉆了一個小洞做成一個簡易的水漏，想象著秒鐘的長短默數(shù)著數(shù)字，對比著水滴的速度規(guī)劃出一天的時間，按照一天三頓飯的標準開始嚴格控制自己的吃飯時間和食量。雖然開始時仍舊是昏天黑地地嘔吐和疼痛，不過可喜的是，在這個沒醫(yī)沒藥的情況下，這種簡單的規(guī)劃作息竟然有用，我的身體終于開始慢慢好轉(zhuǎn)。
　　
　　這真是種幸運，即便是因為被困住不幸我才需要這種幸運，但我仍覺得開懷。
　　
　　就像所有的事情一樣，萬事開頭難，當我有了第一個積極的心態(tài)后，似乎一切都開始順理成章地向好的方向發(fā)展。
　　
　　正視現(xiàn)實或是迎接死亡，當后者被完全否定，我所剩的路也就只有一條了不是么？長久的頹廢與消沉后，我終于開始尋求積極生活的方式。
　　
　　我開始研究食譜，用僅有的原料做出更多的菜肴，番茄雞蛋湯、糖漬番茄、大米飯熬成的粥以及零食碎片湯等等。盡管有時內(nèi)心仍舊會有負面情緒冒出，但都被我有意識地壓制緩解，不是我多么樂觀積極，而是我不想走向死亡。
　　
　　或許是沒有了病痛的折磨，或許是身體的健康讓我有了更多的精力，我慢慢開始怨恨孤獨與寂寞。
　　
　　我想人類還真是犯賤的物種，曾經(jīng)我是多么享受這份孤獨與寂寞，因為那是我自己的選擇；而現(xiàn)在我卻開始怨恨這種狀態(tài)，只因為我沒有選擇的權(quán)利，一切都是被迫。曾經(jīng)我能與人交流時我選擇了孤獨，現(xiàn)在孤獨常伴我左右時我卻又渴望喧囂。這算什么？得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐？人類還真是犯賤的物種。
　　
　　當孤獨所帶來的消極情緒越來越頻繁而明顯能影響到我時，我意識到必須要做些什么了，否則在這種情況下精神崩潰，我又能有什么好下場？
　　
　　為了排解孤獨的無聊時光，我重新開始了創(chuàng)作。不再為了賺錢，不再需要迎合讀者，我只需要天馬行空地寫出自己想到的故事，描繪自己腦海中的世界。出乎我的預料，這樣的創(chuàng)作竟然讓我心情愉悅，甚至讓我有了更多精力與欲望去探求更多新鮮的事物與改變。
　　
　　雖然時間停止了，但是網(wǎng)絡卻依然能夠使用，我開始利用網(wǎng)絡學習，利用網(wǎng)絡充實自己，充實生活。
　　
　　我學會了畫畫，我學會了唱所有我能找到的歌，我學會了用一張白紙折出美麗的玫瑰，我學會了用一塊布料變換出一束百合。
　　
　　我閱讀所有我能找到的書，小說、童話、學術(shù)論文、科學著作，無數(shù)的文字轉(zhuǎn)化成海量的知識進入我的腦海，讓我明白自己有多么渺小，我又能過多么充實的生活。
　　
　　我想我再也不會無聊了，因為我可以永遠不停地學習下去，因為我永遠學不會所有的知識，因為我有無限的時間讓我學習這一切。
　　
　　不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡。這句話本是魯迅說的，而莎士比亞說的則是：無知乃是罪惡，知識乃是我們藉以飛向天堂的翅膀。
　　
　　魯迅說得一點都沒錯，只是莎士比亞說得卻......
　　
　　我并沒有依靠學習或知識，就找到天堂。
　　
　　我愛上了這種簡單的生活，適應了這種只需要學習就不會無聊的模式，就在我終于習慣并接受了這一切，認為這樣也不錯后的不久，轉(zhuǎn)變卻再次到來。
　　
　　這天，我像往常一樣拉開房間的門準備搬運刷新出的物資，卻發(fā)現(xiàn)門外的景象改變了。
　　
　　鏡面而生的房間消失不見，取而代之的是一條走廊，一條熟悉的走廊，一條有著令人厭惡的異味，有著骯臟斑駁的樓梯并且滿是小廣告貼紙的走廊。