人都是貪心的，都是有習(xí)慣性依賴的。
　　
　　甚至還有些不滿足于現(xiàn)狀的奢望。
　　
　　我第一次見到靈溪的時候是在桃山村我的房間，我躺在床上，她站在窗邊。
　　
　　我看著她，她捧著書。
　　
　　不悲不喜，清淡悠然。
　　
　　仿似深山幽谷獨自綻放的蓮花，不染塵埃，靈動縹緲。
　　
　　那一眼的凝望，她的獨特，她的絕美，她的不食人間煙火，好像丟入我心湖的一枚石子。讓我驚為天人，心泛漣漪，久久不散。
　　
　　我緊張，拘束，恭敬，害怕，還帶有一抹不愿承認(rèn)的“喜歡?！?br/>　　
　　當(dāng)然，那個時候的“喜歡”是極為單純的。
　　
　　就覺得她長的真好看吶，好看的跟畫里走出來的仙女一樣。
　　
　　我沒想過她會帶我來京都，且收我為徒。
　　
　　從最早的口頭約定表面師徒關(guān)系，到如今的我已傻傻分不清是否只是形式化。
　　
　　是的，我深陷于靈溪對我異于常人的親近，對我的關(guān)心，對我的照顧里無法自拔。
　　
　　人心不足蛇吞象，大概說的就是我這種不知足的小人。
　　
　　靈溪怎么想的我不知道，也猜不到。
　　
　　她是個心地善良的女孩，因為蘇童鳶的關(guān)系，她對我親近，對我好，或許是真的拿我當(dāng)?shù)艿軐Υ?br/>　　
　　而我呢。
　　
　　我野心勃勃，除了那層名義上的師徒關(guān)系，我竟然對靈溪有了非分之想。
　　
　　這種荒誕可笑的想法是什么時候在我心里生根發(fā)芽的我毫無察覺。
　　
　　在我的潛意識里，我霸道的將靈溪視作自己的禁臠，容不得任何人觸碰。
　　
　　但現(xiàn)在，靈溪無意間的一句話讓我大夢初醒，好似黃粱一夢刻骨銘心。
　　
　　我為自己的得寸進(jìn)尺感到羞愧。
　　
　　同樣的，那枚在我心底剛剛冒芽的種子被我強(qiáng)行掐斷。
　　
　　痛，確實很痛。
　　
　　正如我強(qiáng)行掙脫靈溪手腕的那一刻，我悲催的發(fā)現(xiàn)自己差點邁不開腳。
　　
　　我忍住了，倔強(qiáng)的咬破舌尖，讓自己清醒過來。
　　
　　她是我?guī)煾担瑹o論是真是假，都不是屬于我世界里的那個人。
　　
　　我和靈溪就像兩條并排延伸的直線，無限延長，卻永遠(yuǎn)沒有相互糾纏的可能。
　　
　　從前沒有，現(xiàn)在更沒機(jī)會了。
　　
　　“你怎么了？”感覺到我怪異舉動的靈溪小聲問道。
　　
　　她站在原地，眸子微微低垂，看不清此刻的表情。
　　
　　我沒有回頭，執(zhí)拗的往前走著。
　　
　　我太了解自己了，了解自己心中那不甘心的欲望。
　　
　　我怕回頭后那枚剛剛被我掐斷的嫩芽又不聽話的瘋長。
　　
　　瘋長到我無能為力的地步。
　　
　　痛，一次就夠了。
　　
　　何必自欺欺人自我糟踐呢。
　　
　　我慢慢的走著，走到蘇童鳶和方輝的中間，我停下腳步道：“你們繼續(xù)吵，我先回去了。”
　　
　　“寧子。”蘇童鳶內(nèi)疚道：“你不用管他，他根本不是方家的人，方家也沒他這種薄情寡義之人?！?br/>　　
　　“蘇童鳶?！狈捷x怒了，怒的連那一聲童鳶姐也不愿再喊了，直呼其名道：“我要是薄情寡義之人，大姑又算什么？”
　　
　　“她連自己的親兒子都不愿相認(rèn)，我有做錯嗎？”
　　
　　“你羞辱我，無非是羞辱大姑，你的親媽?！?br/>　　
　　方輝咄咄逼人道：“蘇寧，看在小時候那會的情分上，我建議你早點離開京都。”