我也不知道自己為什么要哭。
　　可那濕濕熱熱的東西總是不自覺的流下來，讓臉頰有點發(fā)癢，鼻子發(fā)酸眼睛生澀，這都是小事。
　　比起在胸膛來回激蕩的劇烈情感，這些都是小事。
　　我自顧自期待的東西究竟是什么。
　　好像是幼時夏天鳴叫的蟬，它們也是一樣，在人們看不見的地方，放肆的吵鬧著。
　　但如若等待的那個人真的接近，又會變得靜默無聲。
　　蟬只是膽小鬼。
　　我也是，膽小鬼。
　　我不敢說，我什么也不敢說。
　　十年前，在河燈會上，我和他偷偷跑了出去，在河岸的柳樹下，我握著他的手，我不敢說。
　　八年前他父親去世，一個人跑到我的窗戶下，我只會哭，我不敢說。
　　三年前他回來了，再相逢時看著他的臉，我不敢問，也不敢說。
　　就算是現(xiàn)在，我也什么都說不出口。
　　我害怕會失去什么，即使只是我的妄想。
　　回味著之前牽手擁抱的觸感。
　　連自己也不知道此時自己在想些什么，從冥冥中到來的感覺，情感得到滿足的余韻。
　　還不行，還需要忍耐。
　　強調(diào)著不讓洶涌的感情擊暈自己。
　　在獨處的當(dāng)下，那種滋味更加明顯，細小的滿足和壯烈的空虛來回打擊心口，我恨不得把有關(guān)他的一切都裝到腦子里，把那全部的東西都一遍遍回放。
　　這些以往支離破碎潛藏在意識深處的東西，如今一片一片的逐漸拼合起來。
　　但還不夠，還遠遠不夠，想要更多。
　　但我不敢說。
　　我很害怕，我不敢見他，我已經(jīng)成了這個樣子。
　　還不夠，還遠遠不夠。
　　這樣就足夠了嗎？
　　依然不夠，只不過是尋求某種東西而已，欠缺的東西仍然沒有辦法的到補足，胸口空虛的發(fā)痛。
　　他總是讓自己身處險地，總是把他的手伸向無所謂的人。
　　但是呢，我覺得，能握住他的手的，只有我。
　　沒有錯，只有我。
　　我握住了，只有我。
　　我只希望是我。
　　可我不敢說。