我小時候反正也不是太好，我弟好像就從初中之后有可能用逆反，他們交集也很少交，流的很少，我媽就對孩子要求特別高，期望特別高，我可能女娃兒我比較聽話，但我弟就是不會跟她交流，老是發(fā)脾氣。
　　你那個在家里舉主要原因就是我這個弟媳婦兒，我媽可能就是心中也有一點不滿意，也因為結婚之前一些彩禮問題還各種問題呀，然后就是把我們家掏的一干二凈，然后之前有這個原因給你打過電話，那段時間您當時給我的建議就是說是不行，又說我弟媳婦就是那種太奶奶似的，就是那種需要我們加工。
　　我當年對他的翻版一樣，就是從這個街角都在去解讀的話，你媽可能不會說舅舅去火上澆油，遇到事情你不讓我，我也不讓你以為這是個想法問題，而且他提，比如說你在一樓熬夜沒機會穿的二樓，那只是這，這也不是完全不可能，是這個提法本身也沒有什么大的醋，但是你弟在處理。
　　但你對我不具備這樣的一個素質(zhì)和覺悟和意識，在這樣一個大姐，你這是個小事情，那我覺得你媽沒有必要因為這個事情而調(diào)動起自己的不行，不太好的父親情緒，來把這個問矛盾激烈化，就類似這個事情，在出現(xiàn)矛盾的時候我們首先覺得他如果不是一個原則性矛盾的話，就盡可能的把它消消化在萌芽狀態(tài)，不要讓它在茁壯成長，因為很多時候，很多非原則性問題最后積累到一定程度，就成為原則問題了，那他現(xiàn)在跟我弟說話，我弟不和他說話嗎？
　　首先讓你媽對這個事兒有個認識，對吧？我現(xiàn)在如果你媽跟他兒子說一次兩次夠了，如果再說三次就沒勁了，我一直說長又要有趣，這個東西真的很重要，別老的不像老的，小的不像小的，那就亂套了，說實在話，你媽現(xiàn)在都靠你弟和媽，你能告訴我是這樣嗎？不是啊，我已經(jīng)不是的話，如果不是的話，我們就要拿出我們自己作為長輩的最起碼的尊嚴和規(guī)矩了，這時候示弱的話，那他再到以后蹬鼻子上臉都是小事情，虐待你的成為大事情了，所以現(xiàn)在我就得必須讓他能夠知道，沒有你我照樣活，我不止你，我還有我只能指我閨女，我不知我閨女，我自己也有能力讓我自己后半輩子過的。
　　我不能說舒坦，我過的安全，我能照顧我自己嗎？這不是說的問題，我做出來對于現(xiàn)在這種狀態(tài)，我的意思是根本不用搭理他，然后再告訴他們，你要如果你第一天的指著你媽的話，就告訴他一句話，你得覺得住的不舒服，跟你媳婦滾出去看哪兒去能住你們?nèi)プ∧膬?，少在我這兒住，讓我干著炸眼早，都想這樣，但是她心軟的很，他老是跟我說，你說咋辦，我要不要給人家加個好友，再說要這樣做就這意思好嗎？
　　那么在這個問題上你要給你媽一個底氣，小兒女都一樣的，咱止不住兒指五指姑娘一樣的我比他照顧得更好，您就放心，那我還有一分鐘我想再問你一個問題啊。熟人的至少在質(zhì)量上有保障，他不會有欺詐，不會有一些價格上的一些虛高的地方，主要是沖著這個，如果人家真的是有什么情況的話。今天也輪不到你打電話給我就沒得擋的事兒了，而且大家你發(fā)現(xiàn)世界很大，其實真正的我們認識的人也就是那么幾個。
　　為什么要賣他一個是便宜，第二個呢信得過，第三個呢，我覺得呢也是覺得給人就幫個忙嘛，互相幫忙，人家是做生意的，相互其實只是一個熟人，你把它想的太多了，顯得咱有點小家子氣，
　　我覺得首先它不是一個原則問題，我剛才也說了，為什么選擇熟人家買門。一個是質(zhì)量，他會比較放心，也是幫別人做生意，都是熟人嘛，人情嘛你覺得是好像就也無所謂是吧？是一件無所謂的事情，你非得把它說成個事兒的話，我覺得無端的增加你們夫妻的隔閡。有必要嗎？你這么沒自信呢，人家買他前女朋友家銷售的門，然后你都會犯病，那你告訴我們有病，神經(jīng)質(zhì)啊。
　　孩子首先心理素質(zhì)不好，那心里素質(zhì)不好的原因是對自己沒有一個非常清晰客觀的評價和認識，他還挺自信的，因為他的這種自信，你看當一個人比較苛求完美，不允許自己犯錯，很在意別人對自己看法和評價的時候，他也會表現(xiàn)出盲目自信，其實他這種盲目自信背后是自卑和不自信，知道嗎？因為面對考試的時候，市值直接決定他的結果，或者說他未來給自己設定的目標。都丟太在意害怕失敗最后反而把整個狀態(tài)弄得很糟糕。